vendredi 29 décembre 2006

C'est la t'oeuf


Bonne année !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jeudi 28 décembre 2006

Rock me Jean-Paul

Puisqu'on parlait des cadeaux aux journalistes, en voilà un que je ne peux m'empêcher de partager avec vous. Le président de la région Ile-de-France est un rockeur. Et pas pour de faux, pas genre je vais à la Fnac ou j'adore Arctic Monkeys. Avec les voeux de Jean-Paul Huchon, cette année, on reçoit un coffret de 5 CDs : Neil Young, David Bowie, the Waterboys, Radiohead et Muse. "Le fan de rock que je suis est heureux de vous offrir ce coffret" dit-il avant de confier à propos de Waterboys "c'est un groupe écossais trop méconnu de mon point de vue... pour moi, le chanteur du groupe Mike Scott est la réincarnation de Jim Morisson". Là, les journalistes, forcément trentenaires et amateurs de rock, sont en pleine communion musicale avec le président de la région Ile-de-France. Ils commencent à baver quand Jean-Paul glisse insidueusement que "(s)a collection (de vinyles Ndlr) ferait pâlir d'envie bien des jeunes". Jeune, lui il l'est resté puisque le rock auquel il s'intéresse aujourd'hui "tourne autour de récréations plus électro". Après je ne me souviens plus de rien. Je crois que je me suis évanouie de bonheur.
Toujours dans la veine des petits plaisirs de salle de rédaction, cet article dans VSD : du grand Bayrou, du Bayrou immarcescible (défi défi : à vous de le replacer). On y apprend que le président de l'UDF ne pense pas à la présidentielle seulement en se rasant, mais "toute la journée et même la nuit." "La rencontre entre un homme et un peuple est un peu du même ordre qu'entre un homme et une femme", explique le candidat. "Lorsque vous tombez amoureux et que vous allez vous marier, vous y songez toute la journée et même la nuit. Parfois avec angoisse", ajoute-t-il. Comme on lui demande si cette vocation a été précoce, M. Bayrou dit avoir "toujours voulu être le porte-parole" des gens qui l'entouraient. "Enfant, je faisais déjà des harangues à la récréation. Les filles, à l'école primaire, m'appelaient l'orateur. Après, j'ai rencontré le bégaiement, ce qui m'a singulièrement compliqué la tâche". Pas facile de filer un rencart romantique au peuple électeur.
Ce week end a lieu à Berlin le 23e congrès des hackers. Si je ne partais pas pour une destination complètement délirante, je serais bien allée faire un karaoké Powerpoint ou parler Wii vs PS3 avec des copines. Trop dur d'être white & nerdy.

mardi 26 décembre 2006

Une semaine d'entre deux-fêtes

C'est long. On attend qu'il se passe quelque chose en France. Les journalistes s'ennuient. Alors, marronnier de fin d'année, réfléchissons : les bonnes résolutions. Et pourquoi bonnes ? hein, pourquoi ce moralisme ? pourquoi pas... aléatoires et poétiques par exemple ? Pour 2007, faut-il souhaiter... hum... de "s'obstiner fermement à siffler à en mourir" ? "oublier bruyamment de soliloquer sous les bombes" ? "imaginer instantanément de juger pendant des heures" ? Bon, finalement, 2006 année du vice c'était pas mal non plus. (Pour s'opposer au passage à la nouvelle année, voir proposition de soirée en faisant clic-titre)
En parlant de poésie, nous avons reçu aujourd'hui le premier cadeau "presse" dont j'ai envie de vous parler (le reste se mange plutôt si vous voyez fe que ve veux dirmfh). C'est un gros paquet qui porte un titre : "la libération des rennes". Des cartes postales, des porte-clés, des tee-shirts... sur le thème de l'arrivée du TGV Est. Bon jusque là personne se battait. Jusqu'à ce que surgisse du carton... de magnifiques bois. Une sorte de coiffe vert sapin qui se dresse de trente centimètres au-dessus de la tête. Le truc pas incroyable mais que n'auriez jamais pensé voir sur la tête d'un de vos éminents collègues. Si on veut vraiment se distinguer au Jour de l'an, il y a même la chanson qui va avec. Dans les bonus. Goodie.

lundi 25 décembre 2006

Merry Christmas kid !


And guess who's working ? Enfin, aujourd'hui M. m'a offert un exemplaire de l'Hebdo des socialistes... si vous saviez ce qu'ils font faire aux militantes ! En cadeau dans le titre aujourd'hui, cet article de Libé sur l'art de l'itw politique. Surtout la première et la dernière phrases ! Allez y : ça vous aidera à établir une transition harmonieuse entre la dinde et la bûche, la petite cousine et l'oncle chiant.

jeudi 21 décembre 2006

Rien à foutre !

En général, ça commence par une discussion avec mon père. Les questions de justice sociale, c'est un de ses dada. Il finira bénévole à l'Armée du Salut et aura contaminé la moitié de la famille au passage. Mon papa voulait aller dormir dans les tentes installées à côté de chez lui, près du canal Saint-Martin, par solidarité avec les SDF. "Il faut savoir ce que c'est" répétait-il. J'ai un peu flippé. Du coup, je l'ai relancé sur les bonus de Wall Street pour faire diversion.
Je vous en parlais dans un précédent post : les bonus des golden boys atteignent cette année un niveau d'une indécence rare. Le chief executive de Goldman a touché un peu plus de 53 millions de dollars pour ses services. Un record. Et cette réflexion d'un analyste, dans une itw à Libé : «Si vous avez une bonne carrière, vous avez déjà mis 10 millions ou 30 millions de dollars de côté. A quoi servent cinq millions supplémentaires ?» Réponse du même. «Pour les gens, ça devient un symbole, une confirmation qu'ils sont excellents dans ce qu'ils font.»
Hier soir encore, c'est Augustin Legrand qui essayait de faire entendre sur Canal la cause des fameux SDF, de lancer "un appel solennel" aux Français, de tenir tête au présentateur et à son chronomètre et d'expliquer que les assos en ont marre de gérer les incuries des politiques. Comédien, le gars s'est engagé auprès des plus démunis sans rien demander. Maintenant, il a décidé que ça suffisait : ça gueule et gare à ceux qui voudraient tirer la couverture médiatique à eux. Même Malek Boutih s'est fait renvoyer dans ses guirlandes.
Bon faut pas que ça nous empêche de passer de bonnes fêtes. De se faire péter le bide à coups de foie gras et de chocolats, de finir les coupes de champagne en se plaignant de l'année écoulée pour en espérer une meilleure, de trouver un regain d'énergie pour déballer les montagnes de cadeaux... Tous les ans, c'est pareil. A la fin, on dira merci (ou pas) et peut-être même on pourra jouer !

mercredi 20 décembre 2006

Le solstice, c'est pas pour les saucisses !

Vous faîtes quoi vendredi ? C'est la nuit la plus longue de l'année, le passage de l'automne à l'hiver. Noël avant l'heure quand les chrétiens n'existaient pas, Hannoucca aussi. Si vous voulez rendre hommage aux saturnales en simple païen, un solstice d'hiver n'est qu'une autre occasion de faire la fête (attention aux abus d'alcool). Global orgasm vous propose de participer à un don pas comme les autres... pour le bien de la science et de l'humanité, dans une démarche scientifique initiée par Princeton, le tout encadré par l'organisation pacifiste Baring Witness. Dans ces conditions...

mardi 19 décembre 2006

Arcachon - Gujan Mestras via La Teste de Buch

Pas le temps ce matin... (et 2° hier sur le bassin)
Bloggeuse en sommeil. Mais je suis une fille prévoyante : j'ai du biscuit... Toutes ces heures passées devant mon écran ne sont pas perdues : je vais vous livrer "mes meilleures adresses", celles qui méritent qu'on s'attarde un peu sur le blogue d'un ego qui se met en scène pour causer politique. C'est pour la bonne cause. Un peu de réclame donc : pour ce breton qui parle de mer, d'huîtres et même de Normandie ! Et celui-là aussi, pour ses pôstes sur la musique classique. Et sinon, encore, le Dico des mots, où l'on trouve, en vrac : chelourd, blogeoisie ou plussoyer. Il faut farfouiller un peu entre expressions ados convenues et Portenawak, mais quelle régalade mes amis, je ne vous dis que ça !

dimanche 17 décembre 2006

« J'adore les huîtres : on a l'impression d'embrasser la mer sur la bouche » (Léon-Paul Fargue)

A la conférence de Téhéran sur la "réalité " de la Shoah, on avait soigneusement mis en valeur la présence de rabbins antisionistes. Même dans la vie virtuelle, les cons arrivent à se placer au premier rang... On m'avait parlé de Second Life il y a quelques temps et de ses 2 millions de résidents ; un monde parallèle qui draîne plusieurs millions, bien réels, de dollars chaque mois. Il existe deux façons de se rendre dans Second Life : la première, après une inscription gratuite, permet de créer son personnage et de se promener à sa guise, sans pouvoir participer ! La seconde, moyennant un abonnement mensuel de 9,95 dollars, autorise toutes les folies. Pour les plus jeunes, il existe une version « teen » de Second Life.
J'me casse à Arcachon respirer l'air iodé du marais et interviewer les huîtres. La semaine prochaine, je vous parlerai des moules. Bon dimanche à tous.

samedi 16 décembre 2006

J - 9

Une pensée émue pour tous ceux qui vont aller s'enfermer dans des centres commerciaux parce qu'ils viennent de réaliser qu'il ne reste plus qu'une semaine avant Noël. Vous pensiez peut-être réussir à passer entre les flocons mais sachez qu'on n'y échappe pas comme ça. Une solution : tout commander sur internet et profiter du samedi après-midi pour aller voir la drôle d'exposition de l'institut culturel suédois et boire du vin chaud dans le petit café attenant ! En sortant, une jeune tête blonde posait la pertinente question à sa maman qui s'apprêtait à poster sa lettre au Père Noël : "Mais... on est sûrs de son adresse ?"
Petit garçon : j'ai fait des recherches pour toi, voici ce qu'en dit le Wiki :
"Le lieu d'habitation du Père Noël est très controversé. Selon les Norvégiens, il habite à Droeback, à 50 km au sud d'Oslo. Pour les Suédois, c'est àGesunda, au nord-ouest de Stockholm. Les Danois sont persuadés qu'il habite au Groenland alors que les Américains le logent à NorthPole en Alaska. En 1927 les Finlandais ont décrété que le père Noël ne pouvait pas vivre au Pôle Nord car il faut qu'il nourrisse ses rennes, sa résidence était donc en Laponie, au Korvantunturi. Malheureusement cette région est un peu isolée, ils l'ont donc fait déménager près de la ville de Rovaniemi. La Sibérie revendique également cet honneur, mais il y a sans doute confusion avec Ded Moroz, le cousin russe du père Noël qui est fêté le 7 janvier avec sa fille Snegourotchka. Le Canada, pour sa part, prétend humblement qu'il serait simplement dans le grand-nord canadien, plus particulièrement dans les Territoires du Nord-Ouest."
Moi, je me dis que, quitte à se lancer dans une enquête, il serait bon d'aller voir là-bas. Mais bon j'dis ça comme ça...

vendredi 15 décembre 2006

Cadal

C'est bientôt Noël les gars ! Evidemment, tout cela est très commercial. On n'a pas encore reçu les petits paniers des différents ministères mais ça ne saurait tarder (en 2005, Robien s'était éclaté à envoyer des cartes de voeux avec des autocollants en forme de phares à coller sur un sapin... il aurait pu prendre les boules des motards aussi). Ben pour fidéliser les lecteurs, c'est pareil : faut les appâter. Alors mes petits poissons, n'oubliez pas de cliquer sur les titres. Pendant tout le mois de décembre, c'est comme un calendrier de l'Avent avec des liens sur les meilleurs extraits et blogs du ouèbe, des trucs trop beaux et/ou pratiques que vous auriez pris des heures à trouver ou découvert dans trois ans ! Ne me dîtes pas merci.

jeudi 14 décembre 2006

Histoire gebelle

Impossible de résister à la tentation : cette histoire est à pleurer de rire. 20h15, mercredi soir. La télévision publique belge interrompt son programme pour annoncer la sécession de la Flandre. Problème : ce n'est qu'un docu fiction. Entre temps, le standard de la RTBF a explosé et certaines ambassades ont prévenu leur pays en catastrophe... Une blague potache qui a fait mouche dans un pays où certains flamands considèrent que les wallons n'ont pas toujours les moyens intellectuels d'apprendre le néerlandais.
La Belgique, c'est quand même le pays de la bière et de Strip Tease ("à voir et à revoir"). Puisqu'on est sur France 3, transition toute en finesse vers notre affaire à nous : la présentatrice du Soir 3 et le ministre de l'Outre-Mer. Vues les conditions dans lesquelles leur histoire a été révélée, ça sent fort la manipulation de campagne... Mais reste qu'il n'est pas absurde de révéler les dessous de certaines interviews. Pour nos lecteurs belges, Marie D. est la nièce d'un monsieur qui a tellement d'amis connus qu'il doit rester très longtemps à la télévision le dimanche pour accueillir tous ceux qui viennent lui rendre visite. Et François B. est le fils d'un monsieur qui était chef de cabinet d'Edgar Faure. Si vous voulez lire du mal de lui, il faut aller sur ce blog, réalisé en sous-main par ces fieffés sarkozystes (qui sont encore plus méchants que les socialistes quand ils s'y mettent). Ah non, pardon, c'est un vrai blog de soutien... Allez jeter un coup d'oeil à sa bio, vous verrez, c'est troublant.
Ah, beh ça y est, c'est tombé : demande de révision rejetée dans l'affaire Seznec. Finalement, la justice n'aura pas cédé devant la pression populaire. Clap, clap, clap (de fin).

Dans l'intimité d'Alain Juppé

J'étais partie pour vous parler de choses intéressantes comme ce site de rencontres sud-africain réservé aux personnes infectées par le VIH et puis sans trop savoir comment je suis tombée sur le blog d'Alain J. Peut-être je cherchais à sourcer une citation pour Petites Phrases, ou bien je tentais d'aller voir à quoi ressemble Palesroyal, le site (caché) de l'UNI, syndicat étudiant de droite, piraté manifestement... enfin, j'ai atterri là, quoi, comme Alice de l'autre côté du miroir (que je vous encourage chaudement à redécouvrir, si si).
Alain n'a pas l'air comme ça mais, derrière le masque du Prince, c'est un volcan d'émotion qui sommeille. La preuve, cette lettre à ses petits-enfants ; je leur cite un passage parce que Alain se laisse emporter par sa plume (près de 7000 mots, 8 pages Word en gros) et je ne sais pas s'ils seront allés jusque là : "La pollution des mers, vous le comprenez, m’est particulièrement insupportable. Et celle de la Méditerranée, peut-être, plus que tout autre. On m’a enseigné, dans ma jeunesse, que c’était « notre mer », le berceau de notre civilisation ! L’amour que je lui voue est plus charnel qu’intellectuel. En France, en Espagne, en Italie, en Algérie, au Maroc, en Grèce, en Turquie, au Liban, j’ai le souvenir de tant d’heures délicieuses passées à nager dans ses eaux maternelles que la seule évocation de son nom me procure un plaisir physique." Quand il n'est pas en verve de confidences, Alain raconte simplement sa life. Ouais mec, hier à 9h réunion, déjeuner avec Claudette, caca comme il faut, conférence l'apres-midi, pince-fesses jusqu'à 22h et rentrer à la maison pour pouvoir enfin mater tranquillement la femme de Blair à oilpé (lui, il est peut-être à gauche mais elle a l'air très adroite).
Alain devrait savoir qu'un blog autobio ça n'intéresse personne, quelques militantes et encore. Est-ce que moi je vous raconte qu'après avoir bouclé un dossier sur Seznec (n'oubliez pas de vivre un moment historique : début de la lecture du jugement à 16h aujourd'hui), je suis allée écouter du Schuman à Pleyel, dîner au Carreau du Temple avec Jean Moulin et finir au petit matin d'expliquer à Jean Moulin que je n'étais pas bi (diminutif pour bizarre maman, bizarre) ? Hein, franchement...

mercredi 13 décembre 2006

La belle du Téléthon VS la bête des blogs

Il ne vous a certainement pas échappé que le Téléthon, le squat annuel du paf, avait eu lieu. Un week end de Sophie Davant avec Nagui en barre de mire. Mais un week end de liberté pour deux détenus de la maison d'arrêt de Laval : Julien Gaumont et Jacky Bodin, tous deux condamnés pour vols, ont dérobé samedi la recette d'un stand Téléthon où ils vendaient les gâteaux qu'ils avaient confectionnés la veille en prison. Avec la voiture de l'animateur du stand, ils se sont fait la belle. Julien vient de se rendre à la police de Caen : il a déclaré qu'il était venu voir sa grand-mère. Jacky court toujours.
Pendant ce temps, un autre squattait le Web 3, conférence parisienne sur l’avenir du ternet organisée par Loïc Le Meur, entrepreneur web et star de la blogosphère... française. Un matin, en se rasant, Le Meur a eu une idée : renforcer l'attractivité de son petit business en invitant les candidats à la présidentielle. Le blème : ayant publiquement apporté son soutien à Sarkozy, il s'est retrouvé avec François Bayrou et le ministre de l'Intérieur comme seuls intervenants... et des bloggeurs pas contents du tout. Mais alors, vraiment pas contents.

lundi 11 décembre 2006

Se faire moucher

Ce matin, au courrier, j'avais :
"Je voudrais aussi faire une remarque à Melle D. quant à la nature et à l'emploi du pronom relatif dont. En effet, dans un article sur le fléchage des dons, à la page 4 du journal du 8 déc., elle écrit "pour la majorité des donateurs dont 30 000 d'entre eux.." Il est inutile, et même incorrect, de dire d'entre eux car c'est exactement ce que signifie dont. Dont est un pronom relatif, ayant pour antécédent les donateurs et signifiant de ceux-ci. Il aurait donc fallu écrire "dont 30 000 ont choisi". Je pense que le ministre de l'Education a bien raison de vouloir réintroduire l'étude de la grammaire à l'école. La lecture des journaux prouve continuellement que l'on n'a pas appris la grammaire à ceux qui sont journalistes aujourd'hui et qu'ils ont beaucoup de mal avec certaines constructions de la langue française qui, à mon avis, ne sont pas surannées."
Une bonne semaine qui commence !

vendredi 8 décembre 2006

Voyage voyage (bis)

Mon chef m'a offert un voyage de presse en République Dominicaine. Quand vous serez en train de récupérer vaguement de vos vacances de Noël, moi je passerai le creux du mois de janvier . Je suis nulle en géographie et, à l'heure où je criais "ouais trop cool merciiiii", j'ignorais que c'était la partie occidentale d'Haïti. Je découvre donc présentement ma destination avec un ravissement croassant. Il faut savoir que c'est quand même une île classée dans les bonnes premières sur l'échelle de la oufitude. Bien sûr, il y a quelques inconvénients comme ça ou ça par exemple. Mais quoi ? on n'est pas en sucre de canne !
Vous savez ce que je vois moi ? l'opportunité d'avoir ma pomme en 4 par 3 sur la mairie de Paris. Bon, c'est pas un reportage de guerre mais y'a rien de déshonorant non plus à supporter quinze journalistes de magazine féminins pendant une semaine.

jeudi 7 décembre 2006

mercredi 6 décembre 2006

Les imbéciles n'ont jamais de cancer

Le mardi, c'est mauvais goût. Copie-colle de cet extrait du portait de Der de Libé : "Mon modèle, c'est Humphrey Bogart dans sa chaise roulante, dévoré par le cancer, qui continuait à donner des fêtes somptueuses." Confidence de Lemmy Kilmister, leader du groupe Motörhead dont "l'hygiène de vie défie la Faculté". A Los Angeles, où il vit, le Rainbow Bar est resté le seul espace fumeur de la ville, au risque de poursuites, pour ses beaux poumons à lui. Une leçon de décadence pour les apprentis dandys.
(Rapport au titre, j'avais hésité avec : "Plus cancéreux que moi tu meurs !" de l'ami Pierre mais bon, hein ? quoi ! Ce post n'est pas drôle ? vos commentaires sont pourris ? vous êtes allés sur mon site en toute innocence ? Rachetons-nous une virginité numérique : le nettoyeur d'identité ! Mais le ternet a la mémoire dure... à bon étendeur...)

mardi 5 décembre 2006

A vot' bon coeur !

Le président de Reading a jugé lundi que les clubs de football anglais étaient en voie de devenir "un accessoire pour les super-riches" et prédit que "dans dix ou vingt ans", ils appartiendraient tous à des investisseurs étrangers. "Ils vont devenir un accessoire pour les super-riches et ça ne me pose aucun problème parce que c'est un sport pour les riches", a expliqué sur Sky Sport John Madjeski qui s'est lui-même dit prêt à vendre son club à un milliardaire. "Si un type riche de manière obscène, qu'il soit russe ou qu'il vienne d'Extrême-Orient, vient me voir et déverse sur la table des sacs pleins de liquide, je lui dirai: OK, c'est à toi !"
Voilà le genre de perles qu'on peut trouver dans les dépêches AFP... Alors pour ne pas être en reste, j'y vais de mon petit billet : vous êtes-vous déjà demandé comment dépenser le plus d'euro par calorie ? Non ? Voici le top five des clubs de sport les plus chers de Paris ! Premier au classement : le Ritz Health Club, tellement chic qu'il faut être parrainé. Même principe pour les sections les plus prestigieuses du Racing Club de France, notamment le golf de la Boulie et le club de la rue Eblé. Ensuite, dans les endroits fréquentables, notons le Spa du Plaza Athénée : plein de massages exotiques et même un coach personnel qui s'appelle M. Lassaad. "Et mes fesses M. Lassaad, vous les trouvez comment mes fesses ?" Pardon, je m'égare. Suite de notre liste : l'Usine Opéra, où l'on peut faire de la culture physique à l'ancienne avec plein de jeunes folles. Enfin, en toute simplicité, le club de Ken, où votre Austin sera prise en charge par un voiturier. On va pas non plus y aller à pattes.
Hier, dans mon club pourri de Saint-Lazare, j'ai lu, entre deux séries de quarante abdos, sous les coups de baguettes de mon prof ukrainien et dans une musique d'auto-taponneuses, que "le sport c'est bon pour le coeur". Si ça soigne ça aussi, alors...

lundi 4 décembre 2006

Quand l'ascenseur monte...

J'essaie désespérément de mettre la main sur cet extrait vidéo mais manifestement seule l'intégrale est disponible. Après LePen et avant Sarko, la semaine prochaine, hier Moati s'est payé Bayrou. Pour faire court, c'est la fameuse histoire de la baffe que le candidat UDF avait donnée à un môme qui lui faisait les poches, laquelle baffe avait foutu une bonne claque aux sondages (qui lui étaient devenus très favorables d'un coup).
Donc hier, Moati revient sur cet épisode mais avec des images assez incroyables : le debriefing de Bayrou avec ses conseillers qui constatent que l'image ne l'a pas desservi. L'un d'eux commente "Quand l'ascenseur monte..." et Bayrou répond "Je monte avec". Retour sur le plateau, sourire crispé de l'intéressé. Qui enchaîne sur l'éducation des jeunes et le geste que n'importe quel parent digne de ce nom aurait dû avoir... blablabla. Quitte à se faire descendre, autant que ce soit sur un ascenseur ascendant.
So my question is : si une taloche à un gamin rassure les Français sur le pouvoir d'action des politiques, une claque sur les fesses de Ségo pour sa bourde au Proche-Orient lui donnerait combien de points ? (cette question idiote en guise de "spéciale dédicace" à l'internaute qui a réussi à trouver le chemin du Retrouved en tappant "nichons de sego" sur google !) (c'est la fête de la parenthèse : la chanson du jour en lien dans le titre à chanter sur l'air de ... écoutez !)

dimanche 3 décembre 2006

Dans un coin pourri du pauvre Paris...

Il m'arrive parfois, à mes heures perdues, de m'arrêter à mon local, comme disent les anglais pour désigner le pub le plus proche de leur sweet home, et de passer derrière le bar. C'est comme réaliser le fantasme de jouer à la marchande, en vrai. Bon, ça manque un peu de fruits et légumes mais il y a des compensations : une cloche qui fait dong, une caisse avec un tiroir qui fait ding, une machine à glaçons qui fait ploc et même une machine à laver qui fait vrrrrrr et qui crache plein de buée. Moi, ça m'éclate.
Mais vus de derrière le bar, les gens sont parfois étranges. Hier, un brave musicos aux mèches rebelles voulait qu'on parle du sens de l'histoire. Moi, je suis pas sectaire, je dis ok. Il avait sa petite idée là-dessus. Donc il en était à sa troisième pinte quand tout d'un coup j'ai entendu : "Homère, tu vois qui c'est ou pas ? Eh, pas celui des Simpsons, hein !!?" J'ai hésité à lui reprendre sa pinte mais dans le commerce, ça se fait pas.
Pourtant, j'en connais qui n'auraient pas hésité une seconde. Prenez Madame Paulo par exemple. Qui est-ce ? Aie, aie, aie. Je vais être obligée de vous révéler un des secrets les mieux gardés de la rive droite. Bon, je compte sur votre discrétion. Madame Paulo est la tenancière du plus petit bar de Paris qui s'appelle... Le Petit Bar. C'est plein d'habitués, c'est-à-dire cinq six personnes au maximum plus les canaris et le chat. C'est quelque part dans le 11e, du côté du gymnase Jappy, mais je vous en dis pas plus sinon Madame Paulo va me maudire quand elle vous verra tous débarquer (elle s'emmêle un peu dans les chiffres quand il y a trop de monde et ça l'agace).
Ce matin, je me suis arrêtée dans un autre bistrot du même genre. Où l'on balance entre le ravissement d'avoir découvert un lieu préservé de la modernité et l'impression d'être peu à peu envahi par l'authentique glauquitude des tables crasseuses et du plafond moisi. Le meilleur chemin pour y arriver est de sortir du marché des Enfants Rouges par la rue des Oiseaux, première à gauche, rue de Beauce, et d'aller prendre un café avant le déjeuner. Il n'y a pas de bière, rien à manger et si le patron vous demande de le tutoyer, vaut mieux obtempérer. Mais avec un peu de chance, sans convoquer Homère, il vous en racontera des histoires... (message personnel : rapport à notre discussion sur Brassens, sur le même site que celui vers lequel je vous dirige dans le titre, aller au CD 15, chanson n°7)

samedi 2 décembre 2006

Beur normand non-allégé

Retour en province ce week end... et découverte d'un produit local qui fait fureur sur les marchés : le candidat Khalifa et son reggae présidentiel.
(filmé devant l'abbaye aux Dames, à Caen, siège du Conseil régional de Basse-Normandie, dirigé par un sympathisant de Fabius... mais aucun rappeur)